Tiran la toalla

Querida pasta de boniato mojada en chucrut,
hoy es el primer día en que no tengo nada organizado en mucho tiempo así que te escribo unas líneas antes de que me enrede. No me acordaba de que este dia escondido entre un martes y un jueves era festivo y tampoco entendía muy bien porqué. Sí, ya sé, el día del Trabajador, pero por qué, y me ha pegado por mirar en la wilkipedia. Se ve que todo viene por una huelga que empezó un día cómo hoy de hace más de un siglo en Chicago pero que ya estaban en una fábrica de huelga desde mediados de febrero porque el empresario quería descontar un dinerito de las nóminas para construir una iglesia. Así el único día en que no trabajaban casi 18 horas (más no porque te ponían una multa, no fuera que te durmieras y rompieras algo), podían escuchar como el párroco les llamaba fascinerosos y pecadores.
Pedían algo tan tonto como ocho horas para el trabajo, ocho para el sueño y ocho para la casa. En realidad, lo de la casa era un decir porque estando como estaban de apretados, se estaba mejor en la calle. Y la casa, de pequeña, en un plis estaba en orden.
Hubo un redactor de un periódico alemán - así era Chicago de polifacética- que escribió un artículo en que decía cosas como:
Trabajadores: la guerra de clases ha comenzado. Ayer, frente a la fábrica McCormik, se fusiló a los obreros. ¡Su sangre pide venganza! ¿Quién podrá dudar ya que los chacales que nos gobiernan están ávidos de sangre trabajadora? Pero los trabajadores no son un rebaño de carneros. ¡Al terror blanco respondamos con el terror rojo! Es preferible la muerte que la miseria. Si se fusila a los trabajadores, respondamos de tal manera que los amos lo recuerden por mucho tiempo. Es la necesidad lo que nos hace gritar: ¡A las armas!

No le dió tiempo a empuñar con destreza arma alguna porque lo ahorcaron y es lo que tienen estas cosas, que siempre andan jodiéndote pero el miedo a perder la vida o un ojo nos paraliza. Ya lo decia el señor éste que se ha muerto, Sampedro, que este sentimiento es más fuerte que cualquier otro, por encima del amor, la solidaridad y la ira.
En fin, que un día 4 del mismo mes convocaron una manifestación y fueron más de veinte mil personas, que eso ahora es una minucia y murió un policía y miles de obreros y las fuerzas del orden se pusieron como motos y hubo un juicio sumarísimo en el que se condenó a cadena perpetua a tres cabecillas y a la horca a otros cinco.
Pero ahi no quedó todo, que torturaron, mataron y despidieron a más miles de trabajadores, la mayoría italianos y españoles; y es que las cosas estaban muy chungas en sus países y habían emigrado. También había alemanes, que debían ser los que leían el periódico ese. Y es que en Alemania también estaba la cosa jodida. Ahora han aprendido y tienen la sarten por el mango. La Merkel esa, aunque yo creo que esta señora nunca ha pisado una cocina. Ahora en España, De Guindos, Santamaría y Montoro, el trio lalalá, en una rueda de prensa, acaban de tirar la toalla con el desempleo al anunciar que llegaremos a más de un 27% de paro. Supongo que querrán que la gente emigre y así les baja la tasa. Ellos que decían que su gran éxito sería crear empleo. Si lo miras bien, para ellos y su cuadrilla de enchufados ha sido un gran éxito.
A finales de ese otro mayo, de 1886, los patronos aprobaron las ocho horas y como fue un hito muy gordo se celebra en todo el planeta menos en Estados Unidos (y tres países más), que ya son ganas de dar la nota.
A mi la semana pasada me han ascendido en el curro y de ser director de mi mismo en una oficina de uno pasaré a tener responsabilidad sobre cuatro personas. Espero estar a la altura. Say a little prayer for me. Por lo demás, Trini se llamaba Trini y una barbacoa cualquier fin de semana de julio con vosotros será un regalito caído de un cielo azul de verano. De por medio mi agenda me reserva una salida motera, un curso de danzas griegas, el aplec del caragol de Lleida, una comilona en casa de Pili, ejercer de cicerone para un amigo de Madrid, el Pride de Sitges y un viaje a Mallorca para trasladar todo lo de mi casa de Barcelona, que dejaré a primeros de julio. Comenzará la cuenta atrás para un proyecto del que te hablaré en futuras cartas.
Tuyo platónico y aplatanado amante,
Johnny

Nadie es perfecto.

　

　

Mi dulce chocolate belga con amarga naranja dentro:

¿qué me estas contando? Todos estos años el peso de la responsabilidad caía sobre mis hombros. De repente nuestra relación pasa por mi mente como un película:

Concurso de Monólogos (una servidora ganó y tú quedaste finalista). Espectáculo final con todos los participantes y la organizadora pidiéndome que haga entender a una de las participantes que debe limitar su actuación a diez minutos. ¿Cómo se llamaba?, no lo sé, para nosotros siempre fue Trini. Tú estabas sentado en el suelo escuchando como me inventaba barbaridades con tal de argumentar que no podía estar cuarenta minutos parloteando porque eramos quince actores. Cuando se fue, disgustada por el recorte, me dijiste: " a mi me ha pedido el teléfono para actuar juntos un día y le he dado uno falso"; a lo que yo, imprudente de mí, respondí: "¡que bueno! ¿tú eres gay verdad? (tu carcajada fue monumental, o así es en mi recuerdo) una maldad tan femenina no es propia de un hetero". Nos hicimos amigos para siempre desde ese mismo instante y ahora me doy cuenta de que nunca respondiste a esa pregunta.

De allí nació nuestro espectáculo Trini y amigos, esa época farandulera de bolos por el mundo contigo fue genial. No necesitaba nada más.

Como digo, la pregunta siempre quedó sin respuesta, pero yo siempre lo supe. Así como tú te disculpas por no haberlo dicho antes, yo te pido perdón por fingir que no lo sabía.

Tus cenas en las que el único hetero era Toni (yo no cuento, que a mi me va todo), Tu cumpleaños en el que sólo había tres chicas, tus excursiones con las panteras grogues. Y David. Ese David encantador al que quiero tanto como a ti (o más, desde luego es tan adorable que quererle no tiene ningún merito)... nunca vi el momento de sacar el tema y hacerte ver que tu mundo era el de los Village people, que tú no te dabas cuenta como el profesor de In & out, que nadie se creía la história del mayordomo porque no hay uniformes en tu casa y resulta raro que el servicio se siente a comer con nosotros, que todos menos tú veiamos claramente que....

jajajaja ¡vale, lo confieso! ¡me has ganado! quería enviarte un mail igual de absurdo que el tuyo pero no he podido. Como siempre te superas a ti mismo y la manera que tienes de anunciarme que te casas es ¡supercalifragilisticaespialidosa! ya puedes contar que allí estaremos. Odio las bodas (y los entierros) pero si tu me pides que acuda a tu boda con un vestido rosa y cantando Say a litle prayer for you como en La boda de mi mejor amigo  ¡allí estaré!; por ti iría hasta el infinito y más allá. No puedo imaginar mejor compañero de viaje que David. Esto merece un encuentro ya y propongo una barbacoa en casa cualquier domingo que os venga bien (Toni no ha terminado aún las obras pero el garage se puede utilizar para un encuentro.

¡Os quiero a los dos!

¡VIVAN LOS NOVIOS!

Vuestra,

Esteruqui