Amamantísima pinza de colorines tendida en el tejado de una casa okupa,
Hubo un día en que estos mails parecían "El gato verde", yo
Gunila y tú una rupestre jornalera de una quinta de la Duquesa (me puse ahora
primero a pesar de que es de mala educación porque lo tuyo sigue siendo un
colofón final inigualable). Ahora esto se parece más a Hospital Central, la
serie. Partes médicos, pruebas con el proctólogo, oxigeno, niñas-adultas
prematuras con problemas de coquetería (vale, esto a lo mejor no es muy
Hospital Central; más bien de una película de Hanna Montana pero seguro que en
los centros de salud hay interinas de algo a las que no se les corre el rímel
en los momentos más dramáticos; "amigas, hay que cuidarse" llevado a un
extremo)...
Yo, por mi parte, he resuelto el enigma que me llevó a escribirte mi
anterior e mail y del que ahora te contaré el desenlace:
Mi médico de cabecera, la Doctora Muns, cogió el toro por los cuernos y me dio
una petición de fibrogastrocopia para que se la entregase a la enfermera.
Estuve por comerme el papel. No sé si me hubiera aliviado el estómago pero al
menos me hubiera librado de que me metieran un tubo por toda la tráquea hasta
el ombligo y me pellizcaran un trocito para hacer una biopsia. Escribió
"preferente" pero tal como están las cosas pensé que para cuando me
llamaran la inercia de la vida me habría curado y se podía meter otro el tubo
por... donde le cupiera. La endoscopia en cuestión (lo de llamarlo fibro etc
debe ser como la moda de llamar a la Mary, técnica de la limpieza) le cuesta a
la Seguridad Social 200 euros por persona en una clínica privada. La Quirón,
todo un lujo. Esta debe ser la maximización de le eficiencia y los costes de la
que se habla tanto ahora en Madrid y que tantas alegrías nos ha dado a los
contribuyentes desde que arrancó el modelo Alzira de gestión privada en el
hospital de esa población de Alicante.
Si la pedimos a mediados de diciembre, el 2 de enero, que todavía no había
digerido las uvas, ya me estaban llamando para darme hora para el 4. Pedí
una prórroga para limpiar un poco el estómago (como cuando te viene una visita
a casa sin avisar y está todo que da pena verlo de mugre, ropa tendida y
platos apilados en el fregadero).
El 8 me hicieron la prueba. Un poco sedada la boca y la cabeza me dejé
violar la boca sumisamente. Había un enfermero muy grande preparado por si me
resistía mientras su amigote me metía toda su manguera ante mis atónitos ojos
(cerrados ji ji).
A los diez minutos me dieron un papelote con los resultados: todo normal y
positivo y me fui súper contento al trabajo. Primer día que me voy contento al
trabajo en años.
El lunes pasado le llevé los resultados a la Doctora Muns con la idea de
pedirle algo para los nervios, sin duda alguna la causa de todos mis males una
vez desechadas todas las otras y se quedó patitiesa cuando vio que el test de
ureasa era positivo. Para mí de toda la vida, en el colegio, con la súper nany,
en la mili que no hice, un positivo era súper guay. Te lo daban por cualquier
cosa y se devaluaban pero no dejaban de tener su punto chachi mongui.
La patología que tengo es una bacteria, la única que puede sobrevivir en un
medio tan ácido como el estómago y que provoca todos los síntomas que tenía
hasta que destroza el epitelio y desemboca en una úlcera de dos pares de
cojones. Se cura con antibióticos a lo bestia durante siete días. El bicho en
cuestión se contagia a través de besos, comiendo culos o viviendo en
lugares totalmente faltos de higiene. Quiero pensar que fue un beso. Se llama
helicobacter pylori. Me acuerdo de un nombre tan raro por Helicóptero Bacteria
mi amiga Aurora y su ex novio marroquí híper celoso que me quería matar a ostias porque creía que me había follado a su cuqui, Lori. Mi amiga Aurora es
puta. Yo nunca me acosté con ella pero no entiendo porque me quería matar a mí
cuando una parte importante de los señores bien de Valencia sí lo habían hecho.
Mi amiga Puta y su novio Lory viajan en helicóptero con una bacteria. Una
nemotecnia de lo más normalita, que se dice.
Espero que mi amiga (de la que perdí el rastro hace años) siga bien, sin
reincidencias con Lory y sin bacteria alguna (ella ni sus clientes) porque la
gestión privada de las fibrogastrocopias en Valencia podría arrastrarnos a la
ruina al resto del país.
Tu helicobacter pylori reservorio,
Johnny
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