Tiran la toalla

Querida pasta de boniato mojada en chucrut,
hoy es el primer día en que no tengo nada organizado en mucho tiempo así que te escribo unas líneas antes de que me enrede. No me acordaba de que este dia escondido entre un martes y un jueves era festivo y tampoco entendía muy bien porqué. Sí, ya sé, el día del Trabajador, pero por qué, y me ha pegado por mirar en la wilkipedia. Se ve que todo viene por una huelga que empezó un día cómo hoy de hace más de un siglo en Chicago pero que ya estaban en una fábrica de huelga desde mediados de febrero porque el empresario quería descontar un dinerito de las nóminas para construir una iglesia. Así el único día en que no trabajaban casi 18 horas (más no porque te ponían una multa, no fuera que te durmieras y rompieras algo), podían escuchar como el párroco les llamaba fascinerosos y pecadores.
Pedían algo tan tonto como ocho horas para el trabajo, ocho para el sueño y ocho para la casa. En realidad, lo de la casa era un decir porque estando como estaban de apretados, se estaba mejor en la calle. Y la casa, de pequeña, en un plis estaba en orden.
Hubo un redactor de un periódico alemán - así era Chicago de polifacética- que escribió un artículo en que decía cosas como:
Trabajadores: la guerra de clases ha comenzado. Ayer, frente a la fábrica McCormik, se fusiló a los obreros. ¡Su sangre pide venganza! ¿Quién podrá dudar ya que los chacales que nos gobiernan están ávidos de sangre trabajadora? Pero los trabajadores no son un rebaño de carneros. ¡Al terror blanco respondamos con el terror rojo! Es preferible la muerte que la miseria. Si se fusila a los trabajadores, respondamos de tal manera que los amos lo recuerden por mucho tiempo. Es la necesidad lo que nos hace gritar: ¡A las armas!

No le dió tiempo a empuñar con destreza arma alguna porque lo ahorcaron y es lo que tienen estas cosas, que siempre andan jodiéndote pero el miedo a perder la vida o un ojo nos paraliza. Ya lo decia el señor éste que se ha muerto, Sampedro, que este sentimiento es más fuerte que cualquier otro, por encima del amor, la solidaridad y la ira.
En fin, que un día 4 del mismo mes convocaron una manifestación y fueron más de veinte mil personas, que eso ahora es una minucia y murió un policía y miles de obreros y las fuerzas del orden se pusieron como motos y hubo un juicio sumarísimo en el que se condenó a cadena perpetua a tres cabecillas y a la horca a otros cinco.
Pero ahi no quedó todo, que torturaron, mataron y despidieron a más miles de trabajadores, la mayoría italianos y españoles; y es que las cosas estaban muy chungas en sus países y habían emigrado. También había alemanes, que debían ser los que leían el periódico ese. Y es que en Alemania también estaba la cosa jodida. Ahora han aprendido y tienen la sarten por el mango. La Merkel esa, aunque yo creo que esta señora nunca ha pisado una cocina. Ahora en España, De Guindos, Santamaría y Montoro, el trio lalalá, en una rueda de prensa, acaban de tirar la toalla con el desempleo al anunciar que llegaremos a más de un 27% de paro. Supongo que querrán que la gente emigre y así les baja la tasa. Ellos que decían que su gran éxito sería crear empleo. Si lo miras bien, para ellos y su cuadrilla de enchufados ha sido un gran éxito.
A finales de ese otro mayo, de 1886, los patronos aprobaron las ocho horas y como fue un hito muy gordo se celebra en todo el planeta menos en Estados Unidos (y tres países más), que ya son ganas de dar la nota.
A mi la semana pasada me han ascendido en el curro y de ser director de mi mismo en una oficina de uno pasaré a tener responsabilidad sobre cuatro personas. Espero estar a la altura. Say a little prayer for me. Por lo demás, Trini se llamaba Trini y una barbacoa cualquier fin de semana de julio con vosotros será un regalito caído de un cielo azul de verano. De por medio mi agenda me reserva una salida motera, un curso de danzas griegas, el aplec del caragol de Lleida, una comilona en casa de Pili, ejercer de cicerone para un amigo de Madrid, el Pride de Sitges y un viaje a Mallorca para trasladar todo lo de mi casa de Barcelona, que dejaré a primeros de julio. Comenzará la cuenta atrás para un proyecto del que te hablaré en futuras cartas.
Tuyo platónico y aplatanado amante,
Johnny

Nadie es perfecto.

　

　

Mi dulce chocolate belga con amarga naranja dentro:

¿qué me estas contando? Todos estos años el peso de la responsabilidad caía sobre mis hombros. De repente nuestra relación pasa por mi mente como un película:

Concurso de Monólogos (una servidora ganó y tú quedaste finalista). Espectáculo final con todos los participantes y la organizadora pidiéndome que haga entender a una de las participantes que debe limitar su actuación a diez minutos. ¿Cómo se llamaba?, no lo sé, para nosotros siempre fue Trini. Tú estabas sentado en el suelo escuchando como me inventaba barbaridades con tal de argumentar que no podía estar cuarenta minutos parloteando porque eramos quince actores. Cuando se fue, disgustada por el recorte, me dijiste: " a mi me ha pedido el teléfono para actuar juntos un día y le he dado uno falso"; a lo que yo, imprudente de mí, respondí: "¡que bueno! ¿tú eres gay verdad? (tu carcajada fue monumental, o así es en mi recuerdo) una maldad tan femenina no es propia de un hetero". Nos hicimos amigos para siempre desde ese mismo instante y ahora me doy cuenta de que nunca respondiste a esa pregunta.

De allí nació nuestro espectáculo Trini y amigos, esa época farandulera de bolos por el mundo contigo fue genial. No necesitaba nada más.

Como digo, la pregunta siempre quedó sin respuesta, pero yo siempre lo supe. Así como tú te disculpas por no haberlo dicho antes, yo te pido perdón por fingir que no lo sabía.

Tus cenas en las que el único hetero era Toni (yo no cuento, que a mi me va todo), Tu cumpleaños en el que sólo había tres chicas, tus excursiones con las panteras grogues. Y David. Ese David encantador al que quiero tanto como a ti (o más, desde luego es tan adorable que quererle no tiene ningún merito)... nunca vi el momento de sacar el tema y hacerte ver que tu mundo era el de los Village people, que tú no te dabas cuenta como el profesor de In & out, que nadie se creía la história del mayordomo porque no hay uniformes en tu casa y resulta raro que el servicio se siente a comer con nosotros, que todos menos tú veiamos claramente que....

jajajaja ¡vale, lo confieso! ¡me has ganado! quería enviarte un mail igual de absurdo que el tuyo pero no he podido. Como siempre te superas a ti mismo y la manera que tienes de anunciarme que te casas es ¡supercalifragilisticaespialidosa! ya puedes contar que allí estaremos. Odio las bodas (y los entierros) pero si tu me pides que acuda a tu boda con un vestido rosa y cantando Say a litle prayer for you como en La boda de mi mejor amigo  ¡allí estaré!; por ti iría hasta el infinito y más allá. No puedo imaginar mejor compañero de viaje que David. Esto merece un encuentro ya y propongo una barbacoa en casa cualquier domingo que os venga bien (Toni no ha terminado aún las obras pero el garage se puede utilizar para un encuentro.

¡Os quiero a los dos!

¡VIVAN LOS NOVIOS!

Vuestra,

Esteruqui

Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir.

Queridos 21 gramos de alma que nos dejan con el último suspiro,

con el estertor que nos lleva a otra vida o a la podredumbre más absoluta (tu eras el alma, que se evita todo ese malestar general, te lo recuerdo):

¡No puedo aguantar un día más! No sé cómo decirtelo, cómo enfocar el tema para que no te sientas dolida, traicionada. Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir si es que existe otra vida y no acabo devorado por los gusanos esos que insinuaba por tu culpa nada más comenzar esta misiva la pasaré haciendo lo que sea para compensarte. ¿Cómo te lo digo? Tantos años de mentira. Fingiendo un amor del que nunca estuve seguro. En fin, Esteruqui, que soy gay.

Sí, lo sé. De todo lo que pienses y hagas, nada podré reprocharte. Tanto amor, tanto melindro, tanta envidia simulada de Toni por adelantárseme en hacerse un hueco en tu corazón.

Y hay más...

El amigo que siempre me acompañaba a todos los sitios, que parecíamos uña y carne, David, del que yo decía que era mi mayordomo, ése, ése será mi futuro marido. En septiembre. Tremendo shock, lo sé.

Espero que tras el batacazo inicial sigas disertando sobre si Johnny Weissmuller acabó en Acapulco tocándose los huevos y/o antes pasó por el psiquiátrico tocándole los huevos a todos los demás con su grito desaforado. Yo también creí que había acabado ahí sus días. Para que digan que la globalización es un invento de ahora.

El Papa Paco no parece estar muy a favor de las bodas gays. Al menos en Argentina se hizo oír y bastante su voz en contra. De mutuo acuerdo no le hemos invitado. Rumiamos con David la idea de pedirte que en la ceremonia disertes en un pequeño monólogo sobre nosostros, el matrimonio, la vida, lo cara que está la vida (si no eres de los que se llevan bolsas de basura cargadas de billetes de 500 euros a Andorra), no sé.

Ahora desde el odio no pienses en todo esto. Tómate tu tiempo.

¿Te parece quince días?

Me apunto "Paradero desconocido". Ya te hice caso y me fue bien con "La nieta del Señor Linh". Espero que no acabes tú como el primer titulo después de tanto sorpresón.

Como ya has hecho mención de Bárcenas y los sobres, no añado nada. La vergüenza y la impotencia. Suficiente. El sentir de todos/as.

Tuyo, afectuoso.

Johnny

Leyendas Urbanas parte I

Mi delicado y aromatico café expreso,

 

Me cuenta David que les has comentado mi último mail y me manda un wasup en el que me dice que parece ser que el mítico Tarzán sí llegó a estar loco gritando en un manicomio como solía contarme mi padre. Pues bien, no he podido evitar investigar un poco más sobre el tema y he llegado a una conclusión: O soy muy mala como detective, o realmente no esta claro que la locura de Tarzán vaya más allá de la leyenda urbana. Encuentro bastante información pero toda de dudosa procedencia y sin ningún dato que más o menos pueda ser aceptado como bueno. De todo lo que he podido revisar sólo encuentro un dato coincidente: Jane, la mujer de Tarzán era Maureen O'sullivan, que resulta ser la madre de Mia Farrow. ¿quién iba a decir que la que fue tantos años pareja de Woddy Allen era su vez la hija de la mítica Jane de la selva?. En este punto mi padre tiene otra leyenda urbana que añadir: Jane no llevaba bragas en los rodajes y asegura que en ciertas escenas si te fijas es posible verle el felpudo. Mi padre basa su argumento en que la faldita que llevaba era abierta en los laterales y no se apreciaba goma alguna ni más tela que la de la falda. Nunca he querido hacerle ver  que existen los tangas con finísima cuerda que son la mínima expresión en tela color carne (ahora se llama bisón pero a mi me gusta más llamarle color carne). Además él apoya su teoría afirmando que en varias ocasiones había podido ver la zona íntima de Jane entre liana y liana. Ante eso no se puede discutir porque seria entrar en un "te aseguro que yo lo he visto con mis propios ojos" que no vale la pena liarse al trapo, ¿qué gano yo? si él es feliz creyendo que le ha visto el potorro a Maureen O'sullivan ¿a mi que más me da? si él cree de verdad que allá por los años 30 una actriz podía ir por los rodajes sin bragas por mi, vale.

En cuanto a leyendas urbanas, yo de Boney M. había oido que eran más falsos que Milli Vanilli y no cantaban ellos. Algo de verdad había pues parece ser, Bobby Farrell no cantaba. Mientras Bobby se movía como si le diera un tabardillo quién ponía esa voz inconfundible era el propio productor Frank Farian. ¿adivinas de quién fue productor más tarde el genio del playback? ¡efectivamente! de Milli Vanilli... en el fondo todas las leyendas urbanas tienen un origen medio cierto cosa que no les da credibilidad para nada. Hace tiemo que creo que los yogures que te ayudan a no sentirte "hinchada", los fermentos lácteos que van de muerte para el colesterol, las defensas, las osteoporosis y todo ese sinfin de productos que hacen que el supermercado parezca una farmácia son en general una leyenda urbana. En mi casa seguimos comiendo fruta de toda la vida, no es tan molona porque no esta convertida en una papilla que se bebe y que equivale a una pieza de fruta, pero es una pieza en si misma  y también se puede llevar a cualquier parte, lo sé porque nosotros siempre llevamos en la mochila cuando vamos de excursión, así que nada impide hacerlo.

Decía Gerard Guix en su libro Dia de Caça (Día de caza): Dicen que extender un rumor es casi tan fácil como provocar un incendio forestal, basta con atar un trapo a la cola de un gato y encenderlo.

Para mi padre los rumores son como el humo, una vez se escapa es imposible pararlo. Supongo que ahí no tengo nada que discutirle.

Por mi parte, sigo enganchada al naproxeno que me alivia el dolor muscular, más ahora que he descubierto que en mi ignorancia creía que me daba sueño (algo poco probable en un antiinflamatorio) y  resulta que la época en que me movía como un pato mareado y que me daba miedo repetir, estaba tomando gabapentina y parece ser que eso sí causa mareo y algún que otro sueñecito fuera de horas.  

Con mis dolores medio drogados y libre de contracturas gracias a los masajes de Marta, se despide tu estrella de mar que vive en el campo porque nunca ha sabido que me gusta más, el gran azul o los prados soleados. (No me había dado cuenta pero ahora que me fijo, las dos opciones me parecen el nombre de una residencia geriatrica tirando a mediocre).

 

Un beso sin colesterol, y con vitamina A, D y E.

Esteruqui.

De Bud Spencer a Bárcenas, con la iglesia hemos topao.

Mi tartaleta de mousse de salmón con algas,

no me puedo creer que nuestros últimos mails, desde noviembre por lo menos tengan más partes médicos que contenido. Casi te diría que me sorprende tano como ver que tú último mail es de primeros de febrero y que yo sigo sin contestarte. No tengo perdón.

Vamos tan agobiados como el Papa, que ha dimitido dejando al cónclave compuesto y sin novio, y si bien nuestra ausencia en sendos trabajos no sería tan importante como la suya, quiero pensar que alguien sentiría nuestra falta aunque no se necesite una fumata blanca para sustituirnos.

Vamos a lo nuestro. Si ya tenía un mes complicado emocionalmente, ni te cuento lo que ha sido volver a sentir el peso del horror nazi una vez más. En el club de lectura de este mes hemos hablado de Paradero desconocido,de kresmman Taylor, una novela corta que lo que te corta es el aliento y te deja sin palabras.

Mi padre sigue con su máquina de oxigeno en casa, yo sigo con mi cansancio que arrastro del trabajo a casa y de casa al trabajo y ya que estoy me lo llevo también a recoger a los nenes, al supermercado, al parque y donde quiera que vaya. El tai chi ayuda, pero no hace milagros.

De repente, en un momento friki de la semana pasada me acuerdo de Bárcenas, luego de Bud Spencer. No sé que extraña asociación de ideas me lleva a pensar lo siguiente:

A Bruce Lee le recordaremos siempre por tener una técnica excelente, Bud Spencer le aportó dos movimientos a la lucha que ya quisieran muchos: tortazo lateral con la mano abierta y puñetazo en plan martillo en la cabeza que te clava en el suelo. Bárcenas ha subido el listón demostrando que se puede dejar a un país planchado sólo con unos sobres. A este último, los de su partido tienen prohibido nombrarle. Lo sé porque emulan a los de la película de Shyamalan, El bosque, que decían cosas como: "el color que no se nombra" o "aquellos de los que no hablamos". El PP hace lo mismo. Acabamos con imagenes como la Cospedal diciendo: "la persona de la que usted me habla..." total para luego hacerse un lio con lo del simulacro de contrato para un finiquito en diferido... ¿no es un delito falsear un puesto de trabajo para cotizar mientras no trabajas?, si lo es, debe ser el menor de los males.

En fin, a lo que quiero llegar con todo esto, es que Bud Spencer podría venir y arreglar esto con un par de hóstias, nada me gustaría más que ver a ese hombre poniendoles a todos en su sitio.

Ahora viene lo mejor: Bud Spencer se llama en realidad Carlo Pedersoli y actualmente tiene 83 años. No sé me olvidará su edad porque nació en el 29 como mi padre y eso va muy bien para que me acuerde. Resulta que en su juventud fue campeón de natación y participó en dos juegos olimpicos como waterpolista. Si buscas una foto de su juventud comprobarás lo buenísimo que estaba; era el Johnny Weissmuller italiano.

Hace unos años vimos a Bud Spencer en un anuncio de Bancaja dando sus famosos porrazos porque el cajero no funcionaba. El Tarzán cinematográfico no pudo acabar sus días anunciando nada porque murió de edema pulmonar en el 84. Se había retirado a Acapulco y allí el mundo le vió marchar al viaje eterno. Nunca sabré de dónde sacó mi padre esa leyenda urbana, pero de pequeña, que era fan de las películas de Tarzán, me dijo que el pobre acabó loco en un manicomio creyendo ser el personaje y lanzando su famoso grito desde su habitación volviendo locas a las enfermeras. He vivido esa mentira, hasta que google, wikipedia y otras informaciones de dudosa procedencia me han abierto los ojos. No somos nadie.

De Bárcenas no se puede decir ninguna proeza similar, ni ha destacado como artista, ni como deportista, ni como nada que no sea por hacer de un conocido embutido de rojo color su apodo más común. Del Papa, si pienso en alguna proeza o algo destacable, sólo se me ocurre destacar con que rapidez borró el Vaticano su pasado en las juventudes hitlerianas de un plumazo y aquí no ha pasado nada. Definitivamente, sigo siendo fan de Bud Spencer.

¡Ya ves! casi un mes sin escribirte y la alternativa que tengo si quiero evitar hablarte de médicos es contarte cosas que no tienen más importancia que mi extraño dolor en los muslos o en las yemas de mis dedos, pero que son más entretenidas y que si te da por buscar imagenes en internet, te aseguro que sales ganando si elijes Carlo Pedersoli, o Johnny weissmuller antes que dolor muscular, por ejemplo que te sale un señor al que le estan haciendo acupuntura pero que parece Hellraiser y da un poco de grima.

Un beso de marzo!

Esteruqui

HELICOBACTER PYLORI

Amamantísima pinza de colorines tendida en el tejado de una casa okupa,

Hubo un día en que estos mails parecían "El gato verde", yo Gunila y tú una rupestre jornalera de una quinta de la Duquesa (me puse ahora primero a pesar de que es de mala educación porque lo tuyo sigue siendo un colofón final inigualable). Ahora esto se parece más a Hospital Central, la serie. Partes médicos, pruebas con el proctólogo, oxigeno, niñas-adultas prematuras con problemas de coquetería (vale, esto a lo mejor no es muy Hospital Central; más bien de una película de Hanna Montana pero seguro que en los centros de salud hay interinas de algo a las que no se les corre el rímel en los momentos más dramáticos; "amigas, hay que cuidarse" llevado a un extremo)...

Yo, por mi parte, he resuelto el enigma que me llevó a escribirte mi anterior e mail y del que ahora te contaré el desenlace:

Mi médico de cabecera, la Doctora Muns, cogió el toro por los cuernos y me dio una petición de fibrogastrocopia para que se la entregase a la enfermera. Estuve por comerme el papel. No sé si me hubiera aliviado el estómago pero al menos me hubiera librado de que me metieran un tubo por toda la tráquea hasta el ombligo y me pellizcaran un trocito para hacer una biopsia. Escribió "preferente" pero tal como están las cosas pensé que para cuando me llamaran la inercia de la vida me habría curado y se podía meter otro el tubo por... donde le cupiera. La endoscopia en cuestión (lo de llamarlo fibro etc debe ser como la moda de llamar a la Mary, técnica de la limpieza) le cuesta a la Seguridad Social 200 euros por persona en una clínica privada. La Quirón, todo un lujo. Esta debe ser la maximización de le eficiencia y los costes de la que se habla tanto ahora en Madrid y que tantas alegrías nos ha dado a los contribuyentes desde que arrancó el modelo Alzira de gestión privada en el hospital de esa población de Alicante.

Si la pedimos a mediados de diciembre, el 2 de enero, que todavía no había digerido las uvas,  ya me estaban llamando para darme hora para el 4. Pedí una prórroga para limpiar un poco el estómago (como cuando te viene una visita a casa sin avisar y está todo que da pena verlo de mugre, ropa tendida y platos apilados en el fregadero).

El 8 me hicieron la prueba. Un poco sedada la boca y la cabeza me dejé violar la boca sumisamente. Había un enfermero muy grande preparado por si me resistía mientras su amigote me metía toda su manguera ante mis atónitos ojos (cerrados ji ji).

A los diez minutos me dieron un papelote con los resultados: todo normal y positivo y me fui súper contento al trabajo. Primer día que me voy contento al trabajo en años.

El lunes pasado le llevé los resultados a la Doctora Muns con la idea de pedirle algo para los nervios, sin duda alguna la causa de todos mis males una vez desechadas todas las otras y se quedó patitiesa cuando vio que el test de ureasa era positivo. Para mí de toda la vida, en el colegio, con la súper nany, en la mili que no hice, un positivo era súper guay. Te lo daban por cualquier cosa y se devaluaban pero no dejaban de tener su punto chachi mongui.

La patología que tengo es una bacteria, la única que puede sobrevivir en un medio tan ácido como el estómago y que provoca todos los síntomas que tenía hasta que destroza el epitelio y desemboca en una úlcera de dos pares de cojones. Se cura con antibióticos a lo bestia durante siete días. El bicho en cuestión se contagia  a través de besos, comiendo culos o viviendo en lugares totalmente faltos de higiene. Quiero pensar que fue un beso. Se llama helicobacter pylori. Me acuerdo de un nombre tan raro por Helicóptero Bacteria mi amiga Aurora y su ex novio marroquí híper celoso que me quería matar a ostias porque creía que me había follado a su cuqui, Lori. Mi amiga Aurora es puta. Yo nunca me acosté con ella pero no entiendo porque me quería matar a mí cuando una parte importante de los señores bien de Valencia sí lo habían hecho. Mi amiga Puta y su novio Lory viajan en helicóptero con una bacteria. Una nemotecnia de lo más normalita, que se dice.

Espero que mi amiga (de la que perdí el rastro hace años) siga bien, sin reincidencias con Lory y sin bacteria alguna (ella ni sus clientes) porque la gestión privada de las fibrogastrocopias en Valencia podría arrastrarnos a la ruina al resto del país.

Tu helicobacter pylori reservorio,

Johnny

2013 y un email

Mi dulce roscón de Reyes con mazapán y fruta confitada,

Cuánto daño ha hecho el wasup a esta relación ciber-epistolar y que bien nos ha venido poder decirnos todo al instante.
Me cuentas que has estado a punto de matarte por la carretera y luego me dices que baile, ¿Cómo quieres que baile con este panorama? Como sonámbula que no despertará, que decian Las hermanas Gocchi.
Estos últimos meses voy tan apurada de tiempo que sin ir más lejos ayer comprendí que o me teñía por fin o más me valía hacerme fan del tango aquel e insistir en que las nieves del tiempo platearon mi sien (sólo que yo tengo unas sienes muy completas y me cubren casi todo el cuero cabelludo). Hoy puedo afirmar que luzco un color de pelo muy “porque yo lo valgo”, si a eso le añades que desde que cumplí los 39 me maquillo a diario, la mujer que aquí te escribe, aparenta menos de los que cumplió y rebosa juventud.

Vamos al resumen:
A mi padre lo ingresaron, luego volvió a casa y se trajo una máquina de oxigeno con él. A Toni ni le he visto en todas las fiestas porque los cocineros en estas épocas se ve que no tienen casa ni familia (que así sea cada año, que al menos quiere decir que tenemos curro). Anna ha descubierto que en los expositores de maquillaje de los supermercados hay un probador, así que mientras yo cogía panga de oferta ella se ponía los ojos morados con purpurina y luego me decía: ¡está abierto, se puede probar!. Luego pasa por las colonias y se pone la de Hello Kitty, barbie, o Minnie… o las tres a la vez, según le dé. Definitivamente esta niña apunta maneras y nos retira… tengo miedo. Me releí La ciudad de los prodigios porque en el club de lectura tocaba Eduardo Mendoza y yo lo leí en el noventa y algo… ¡fíjate! Un libro escrito en 1986 y ubicado en la Barcelona de los veinte y resulta que es de rabiosa actualidad. Da más miedo que el prometedor futuro de mi hija. Llegó el 31 cumplí 39 y empezó por fin 2013, ese que no iba a llegar porque se acababa el mundo antes.

Yo empecé el año llegando tarde a todo. A enviarte un mail, a entregar un guión a los lectores seleccionados, a felicitar el año, a posponer cenas, a pedirle hora al dentista, el proctologo en mi caso me dice que lo llevo muy bien, claro que en mi defensa y siguiendo los consejos que te da Pili, yo soy de las que busca alternativas y he acabado cuidando de mi intestino a base de tofu y otras bondades de la naturaleza que ya iremos comentando. Aún así,  necesito vacaciones.
El viernes pasado tuve mi momento de fiesta con una cenita de amigas. Se vinieron Marta y Begoña a casa. Un picoteo, un bacalao al pil pil y una tarta de queso, tenía fondue por si acaso pero no hizo falta. Voló un Marqués de Cáceres blanco y medio Martini, pero valió la pena, y no pienso decirselo al digestólogo que me ha prohíbido el alcohol, hacía mucho tiempo que no me reía tanto. Empezamos poniendo a parir discretamente a alguna del trabajo, pero luego nos fuimos creciendo y ya te digo yo que hubo un par que acabaron despellejaditas, el critiqueo siempre ha sido una buena terapia, una sale nueva.

Tal como termine de escribirte me pongo con la sección de radio de la biblioteca, que me toca este viernes y necesito enviarlo dos días antes para que los técnicos María y Marc se preparen. Así que si te parece seguimos wasupeando y te escribo pronto.

¡Un besito de chocolate con nueces!

Esteruqui