día de difuntos

¡Mi queridito panellet de piñones acompañado de un rico licor!

Esta es la noche de las castañas y los dulces cada vez más hundida por la magia de Halloween y yo estaré en mi casa poniéndome hasta las trancas de dulces, mientras tú seguramente, estás en alguna alocada fiesta hasta la hora en que abren los afters.

He parado un momento mientras reposa el mazapán porque mi hijo hoy me ha dejado sin palabras (que ya es decir teniendo la madre que tiene).

Estábamos hablando de la muerte, en el cole un compañero le habló de esa curiosa costumbre que tienen algunos de ir a ver sus difuntos. No entendía para que servía eso. He tratado de explicarle que es una opción tan legítima como otra cualquiera. Hay quién cree que haciéndolo sigue en contacto con quién ya no está. La explicación no parecía convencerle, me ha preguntado si yo iré a ver al abuelo cuando se muera, mi padre pasaba por ahí y no le ha gustado nada oír cómo su nieto hace planes de ese tipo y se ha puesto cómo las cabras. También he intentado explicarle que a las personas de 82 años no suele gustarles que les recuerden que ya empiezan a tener un pie en el otro barrio. Hay que tener en cuenta que cada vez que muere un actor o actriz de “su quinta” y dicen la edad, él se queda compungido y yo tengo que añadir: “pero papá, él estaba enfermo, no es lo mismo, tú estás bien”, y parece que no, pero esa confianza que pongo en que es inmortal le deja más tranquilo. Oriol, ha sido tan bruto como cualquier otro niño de siete años y tratando de aclarar la situación con mi padre le ha dicho: “Bueno abuelo, no te preocupes, ya iremos a llevar flores cuando te mueras si tú te crees que eso sirve para algo”. No le ha ayudado nada. He tratado de explicarle que dicho así suena muy feo. Entonces me ha dicho: “¿Cómo de feo?” y le he dicho: “Más feo que los pies de un hobbit después de andar por toda la Comarca para ir a fundir un anillo” Se ha reído mucho y me ha preguntado si yo quiero que me lleve flores cuando me muera, así que no he podido seguir dando rodeos. He sido tajante. He sacado la caja de pelucas del armario y nos las hemos probado todas. ¡Hay que ver con qué facilidad se dispersan los niños!. Ahora mismo, esta poniéndole a Anna una peluca supuestamente de los Jackson Five, pero la verdad es que recuerda más a Tom Jones en su mejor momento.

Siempre tuya,

Esteruqui

Pasión y fuego.

Mi adorada y refulgente sardinita en escabeche dopada de anzuelo, ¡ah no!, que está muerta.

Me he reído tanto con tu última carta, que ahora quiero obsequiarte con una historia personal de objetos sexuales y no encuentro ninguna que le llegue a las ingles.
Será el otoño, que invita a edulcorar el caer de las hojas y de los pelos de la cabeza con jueguecitos sexuales. En la serie "Cuéntame" (¿te creías que no ver "Mientras duermes" era lo más nefasto de mi? ¡Ja!) Antonio Alcántara este jueves (que para él era un día cualquiera del año 79) compraba en un sex shop una cremita al azar que ponía "Fuego" y se la untaba a su mujer en la espalda en un arrebato de "vamos a alimentar esto, que ya se que me estas buscando excusas". Mercedes empezaba a decir que notaba calor y él a decir que de eso se trata. "¡Pero mucho calor, Antonio!". Y el otro ponía cara de festín dionisiaco. “De eso se trata". Hasta que ella gritaba: "¡Antonio! ¡Quítame eso por Diosss!!". Al poco estaba el médico de cabecera (que visitaba en casa, como Dios manda, que diría Mariano Rajoy) mirando la espalda abrasada de la señora y la madre de ella, que no envejece la cabrona, con la oreja puesta a ver qué pasaba y a la que enviaban a la cocina a preparar una tila doble para que no flipara.
Yo recuerdo que una vez en la playa ligué y nos fuimos a unos matojos a echar un polvo rico. Cuando saque del envoltorio mi único supuesto condón apareció una toallita húmeda refrescante. Nos quedamos unos segundos pasmados hasta que mi affaire del matojo se río y me envolvió el rabo con la servilleta y dijo: "Ya está! Protegida!". Nos dimos cuatro lengüetazos, jugamos un poco y nos manchamos (aquí entra en juego la jodida toallita) con ese sabor agridulce de lo que pudo pasar y no paso, pero lo que nos hemos reido.
Tu fan más incondicional
Johnny

Camisetas y bolitas.

¡Mi dulce y delicioso café con crema de avellana y leche vaporizada!

Que sepas que este último consejo tuyo supera el de: “nena deja de beber Martini que te está haciendo gracia el mismo chiste todo el rato”.

No sé que es más triste: que seas tú y no yo quién pueda disfrutar del Festival de Sitges, o que pudiendo disfrutarlo, te dediques a ver las cutres que ponen por la tarde y no vayas a ver “Mientras duermes".

Tú vida es un festival de cine mientras la mía es un ir  y venir de trabajo que se va atrasando porque priorizo otras cosas que ya van tarde también.

Por fin he dado el paso y me he comprometido con el gimnasio. Desde hace dos semanas voy cada día. Empiezo a no tener agujetas y supongo que eso es bueno. Sólo espero que el resultado sea el que me han dicho los médicos que me han asegurado que si pongo mi musculatura fuerte, fuerte para que sea una faja natural para mis huesos, con el tiempo dejaré de tener dolor y podré dejar de tomar antiinflamatorios. Empiezo ser una de esas precuarentonas que siempre llevan medicamentos en el bolso y eso no me gusta

En fin, dejando dolores a parte, voy a comentarte algo sobre el nuevo blog de Miriam. Ha publicado sus trabajillos y cómo tú tienes tantos amigos he pensado que igual acabas encontrando comprador. Ella hace desde puntos de libro personalizados para mi Club de lectura a muñecas guarda vibradores que son muy chulas, pasando por camisetas. Ahí te lo dejo:  ¿Que pinta La Llebre? quepintallebre.blogspot.com

Otra cosa. No te lo vas a creer pero hoy con mis compis de trabajo, no sé si porque estamos ovulando, nos ha dado por hablar de nuestros compañeros sexuales no animados. Cada una ha ido aportando sus cositas, que si yo tengo uno que vibra, que si yo soy más de anillito, a mi me mola disfrazarme… ya sabes, típica conversación de hora de comer en el curro. Alguien, a quién voy a mantener en el anonimato, ha contado que una vez uso unas bolas chinas, supuestamente eran para endurecer el suelo pélvico y se debían llevar un rato, pero se puso a limpiar la casa y se le olvidó que las llevaba puestas, así que unas ocho horas más tarde su marido le preguntó qué tal, y se acordó que aún seguían allí. Se quedó blanca. Intentó tirar del hilo pero estaban muy bien aposentadas. Su marido le decía que debía relajarse y que seguro que saldrían con facilidad. Como no lograba relajarse por más que tiraba del hilo ahí estaban ancladas. Llegó a temer que si seguía tirando el hilo se rompería y tendrían que acudir al hospital, a lo que ella sin vacilar dijo: “Toni, de esta te quedas viudo pero yo no pienso ser la protagonista de la leyenda urbana de la chica que se quedó con la bolas chinas puestas dentro para siempre”… ¡uy he dicho Toni!. Vale me pasó a mí, pero siempre lo cuento como si le hubiera pasado a otra porque no quiero que esto se haga público. Jajajaja ¡tenias que verme! ¡Cuando salió estaba tan viscosito que parecía una trucha!.

Bueno no te entretengo más. Sigue siendo mi media zariguella en la distancia y yo seguiré aquí, esperando tu email.

¡Un besito!

Esteruqui

Sitges Festival

Zhi uza tam pong pano manxiar shiort, mejó,

Espero que te guste este saludo mandarín que como siempre no hace más que llevarte mis mejores deseos y mis vibraciones más positivas.

Estamos en Sitges en pleno apogeo del 44º festival de cine fantástico y de terror.

Ir, estar y salir del trabajo y meterme cada día a ver películas de esta tipología ha sido regodearme en la pesadilla. La vida real supera en muchos casos la ficción. Tendrías que ver a alguno de mis clientes.

Con la que está cayendo en el Mundo y en un año de elecciones en España parece un grito de desesperación el homenaje del certamen a la Inteligencia. Bienvenida sea, sea artificial o sea la que sea.

Tal como está el panorama rezo para que algún androide nos gobierne en un mañana no lejano. Bastaría con que no lo programara Jaime Matas. Ya nos bastó en Baleares con su Palma Arena. Ese sí que tendría que tomarse orfidales para dormir y no yo, que tengo la conciencia tranquila y casi no me quedan orfidales.

De lo que he visto en el Festival me han gustado "Lobos de Arga" (un pueblo de Galicia con unos habitantes muy peculiares, tanto los humanos como los licántropos y no cuento más; un humor muy nuestro),  "Scabbard Samurai" (el protagonista es una especie de señor Barragán pero mellado de verdad (y no de pintureta) al que acusan de no sé qué -ahí a lo mejor yo estaba de viaje astral en Arga- pero cuya condena insinúa la gravedad de los hechos: el harakiri, pero le ofrecen una luz de esperanza: tendrá treinta días para intentar hacer reír al hijo del Rey, niño al que se le ha quedado la cara triste desde que murió su madre. Cada día hará algún despropósito y el niño ni se inmuta. Imprescindible) y "Una carta para Momo" dibujos animados; a una niña se le ha muerto su padre (podría ir a terapia con el príncipe de la película anterior si no fuera porque es un dibujo animado), estaban peleados porque él prefería investigar a irse con ella a un concierto de los Niños cantores de Viena; en un cajón ella descubrirá un esbozo de carta. Pone "Querida Momo" y nada más, con lo que la niña está hecha polvo. ¿Qué más quería decirle el padre? Al final tres monstruos caídos del cielo la ayudarán a centrarse un poco, que ni estudia, ni juega, ni nada.

Una que no me ha gustado nada es "Meat", historia de un carnicero asesinado cuyo homicidio es investigado por... el mismo actor que hace de carnicero, pero más astroso y dejado. Esta película como muchas otras películas idiotas ha tenido muchos premios de ciudades absurdas: Certamen de Drusjiflor,  Critica de Mimosburg... Se ha de desconfiar. Si yo jugara a caballo ganador no presentaría mi película en ciudades con nombre de suavizante.

Supongo que las películas más cañeras son en las sesiones de medianoche pero por horarios y porque no tengo súper poderes de visión no borrosa después de cenar, hace tiempo que he desistido de verlas.

Hoy estrenan "Mientras duermes", película que no veré porque ya estaré en la cama.

Lo más pintoresco, sin duda, de la semana es el paseo de muertos vivientes y con ello hago referencia al simpático desfile de zombis por las calles de Sitges y no a la boda de la Duquesa de Alba.

Será el próximo viernes.

Seguiré informándote. Seguiré echándote de menos a cada día que pasa desde la última vez que te vi. Seguiré guardando mis mejores sonrisas para que tú las vendas y te saques un dinerillo extra: "Sonrisas de dentadura casi casi completa".

Johnny

Lo importante es lo importante.

Mi queridísimo pastel de puerros y bacón con brie,

¿Estás haciendo "la importancia de ser Frank" y no me has dicho nada? Por lo que cuentas de tus compañeros, creo entender que les gastaste alguna broma mal entendida por ellos que ha creado un cierto conflicto entre vosotros. Probablemente si estáis haciendo un Oscar Wilde como es “la importancia de ser honesto, Ernesto, Frank…” utilizar sobre ellos un gag a lo más puro estilo Benny Hill no sea bien recibido. ¿Qué será lo siguiente que harás? Correr a cámara rápida vestido de preso detrás de una moza en biquini? Tenemos que hacer algo: Yo reduzco mi ingesta etílica y tú reduces los relajantes musculares. No vamos bien.

A todo esto veo que entre todos esos actores esta Pili. ¿Pili? ¿Te refieres a la Pili que vi en “Vidas paralelas” (o cruzadas, no me acuerdo) ¿la misma que vi en “Despullats? Sí senyora”. Si es esa más te vale haberte disculpado por quitarle el cojín. Sabes que la adoro desde la primera carcajada. No hay más que hablar.

En fin, Si tu vida es puro teatro la mía a veces dudo que exista. Hoy estaban algunas compañeras hablando de sus series favoritas, ven cosas como, Sexo en Nueva York, El barco, Mujeres desesperadas… yo ni sé de qué hablan. Hoy he comprendido que desde que tengo hijos a la única serie que me he podido enganchar es a la de Bob Esponja.

Luego hablábamos de comida (para variar) yo he explicado que me encanta beberme un Martini mientras cocino los domingos. Les he explicado que suelo bebérmelo en un vaso de nocilla sin más, pero que a veces me da el punto y me lo sirvo en una de esas copas triangulares de las películas. Entonces una de ellas me ha dicho que esas copas son para el Dry Martini, que si no es así, se bebe en vaso de tubo. En ese momento me ha asaltado la compasión. Iba a ser cruel y contarle que una vez bebí Vega Sicilia de 184 euros la botella en unos vasos de plástico y para acompañar una pizza, pero he comprendido que esa información hubiera sido muy dolorosa para alguien tan sibarita y me he guardado muy mucho de soltar semejante bomba.

¡Ah! Que sepas que al llamarme cardamomo (que me sentó fatal, porque me sonaba  planta súper fea) no sólo me has comparado con una flor de pétalos amarillentos con ligeros tonos violeta si no que resulta que su semilla es muy útil como digestivo, y tonificante así que se usa en alimentación y en cosmética. Como siempre, me has elevado a la altura de una bella flor a la par que útil. ¡Qué bonito!

Esteruqui

Mi vida es puro teatro, falsedad bien ensayada, estudiado simulacro.

¿Por donde respira la Mil gritos tiene la noche? ¡La Walpurgi de mis entre telas!  ¡La Spanish Bizarre de mel i sucre!

Si Teruel te ha gustado, ergo Teruel existe. Tenemos escapada pendiente con ranas o sin ranas. 

Si no se fríen las patatas en casa de tu amiga Asun para hacer una tortilla, ¿que hacen? ¿Las ponen al sol? 

Cuando hablas de que hay fósiles en sus predios, ¿no es un poco descortés para con sus abuelos? Utiliza mejor expresión como antepasados, ancestros o vegetales.

El teatro, Cuqui, ha llamado de nuevo a mi puerta. En el otro grupo al que da clases mi ex profe, un actor ha tirado la toalla a mes y veinte días del estreno. El profe (te avanzo que ya no ex) me pidió que le supliera y en una semana exprés me he memorizado su papel y me han dado en un fin de semana intensivo las pautas de comportamiento de un reverendo mujeriego y algo repelente, el Sr Chauseble de "La importancia de ser Frank" de Oscar Wilde. 

Los compañeros de reparto se han contagiado del humor inglés que destila el autor y no pareció hacerles mucha gracia el chavacanismo blanco de coger una manguera y regarles. La ropa seca rápido y la venganza se sirve fría pero no me han avisado de que día se sirve y eso me intranquiliza. Quizás sea parte de la venganza. 

Para dormir montaron unas idas y venidas de habitaciones que ni en mis peores años del Boy Scout que nunca fui. Doy las gracias a los Orfidales que siempre llevo para situaciones límites en mi neceser. Caí roque con facilidad gracias al soporífero mágico a pesar de que una del grupo, Pili, me había quitado la almohada para ponérsela en los pies en un caso clarísimo de ostentación de autoridad. 

A pesar de mis esfuerzos por ser simpático me llaman el interino y no me dejan encariñarme de ellos para que no lo pase tan mal cuando acaben las dos funciones y me echen.

Por otra parte, se que me reñirás pues tienes grandes esperanzas puestas en mi, pero ya va siendo hora de que te enfrentes a la realidad: fui de motu propio a ver La sonrisa etrusca al Teatro Goya. Admiro a Héctor Alterio, en quien confiaba un Bruno calabrés espléndido con ese acento impagable del río de la Plata. Y te decía que se que me reñirás porque a los quince minutos de abrirse para los lados el telón yo ya estaba abrazado a Morfeo, es decir, mas en Sigüenza que en Barcelona. Fui haciendo esfuerzos por sostener en posición de On los párpados pero fue una lucha perdida de antemano. No culpo a nadie más que a mí, te pido un poco de paciencia, urraca mía (a mi también me suena raro lo de llamarte (con permiso de Toni y tus otros amantes "artistas") media naranja; es como insinuar que eres mi medio vegetal y a mí lo que me viene a la cabeza cuando pienso en medio vegetal es un autobús de turistas alemanes en invierno en Mallorca).

En fin, que no me dejes en este océano de burocracia y rutina que es la vida (laboral, parental,...) y mantén de vez en cuando la llama con alguna absurdidad de las que tanto parecen imantarse a tu persona.

Tu pingüi

Johnny

La sonrisa etrusca

¡Hola, mi pedacito de pera en almíbar con zumo de naranja!

Ya sé que lo correcto era esperar tu respuesta, pero es que esto no puede esperar.

¡He ido a ver La sonrisa etrusca al teatro Goya!. Leímos el libro en el Club de lectura y aprovechando que la están representando hemos ido a verla en plan excursión.

He de decirte que he hecho algo terrible. Es un pecado. He ido con prejuicios ¿te lo puedes creer? Cuando leí el libro vi claramente a Paco Rabal en el papel principal y temía que Héctor Alterio no me iba a convencer. Creía que no podría verle como un partisano, un calabrés rudo que se enfrenta a la muerte como siempre ha vivido, de una forma tosca, llana… en cinco segundos he comprendido mi error… Héctor Alterio es sin duda el mejor Salvatore/Bruno que José Luís Sampedro podría imaginar.

Ojalá la hubiera visto a tu lado, ojalá ahora pudiéramos estar tomando un café y hablando de cómo nos ha emocionado la actuación de todos, esa puesta en escena cuidando los detalles, esas imágenes durísimas de la Rusca (que es como llama Bruno al cáncer que le come las entrañas).

Te escribo sólo para compartir contigo este momento. La última vez que fui al teatro, tú estabas en el escenario y yo aún guardo en el bolso un papel que colocaste en mi mano en “digaquecieloquiere.com”. De la obra de hoy, me guardaré la entrada. Si algún día conozco a Héctor, le pediré disculpas por haberle puesto en duda.

Besitos amor,

Esteruqui.