Un artículo del períodico, tan real como la vida misma...

LA UE OBLIGA A ESPAÑA A

ANULAR LA NAVIDAD 2012

PARA AJUSTAR EL DEFICIT

AL 6,7%.

En la  Directiva   102/2011  aprobada

En   Consejo    de    28-12-11,  los 27

Estados de  la    UE     han  decidido 

Suspender la Navidad en  España y

Portugal.  También  en Grecia donde

además se han decretado laborables

todos los domingos y  se prorrogará

El 2011 para no gastar dinero, tiempo

y  neuronas en las  típicas  fiestas de

Fin de año. Se vigilará  especialmente

que no se lancen flores sin ton ni son

y  mucho menos servilletas y platos al

cantante  de turno para  loar su buen

temple vocal  y  pericia  esquivadora.

El día 32 de diciembre será  laborable.

En  España,   la Casa Real prescindirá

de gastos superfluos. A este respecto,

se ha hallado el  cadáver del  semental

de la infanta Cristina en un contenedor

de basura orgánica en Washington D.F.

En  las casas de todos los españoles  y

por decreto-ley se repartirán los mismos

Regalos que el año pasado; -repetimos-

Los mismos regalos que el año pasado.

Debido al fiasco de verse envueltas sus 

Majestades los Reyes Magos en la trama

Gurtel de los regalos a cambio de favores,

Ejercerán de RR.MM. el paje  Johnny

Quetglas y la paja Ester Bailac.

 La susodicha ha afirmado: "No merecemos tanto

Honor. Quede claro que los Reyes somos

Todos y no hablo por hablar. Ya me enten-

déis". Terminado un discurso trufado de

Anécdotas  inventadas y de referencias a

lo cara que está la vida especialmente los

recibos de la luz cuando ni paras por casa,

Sus Majestades (en funciones) han deseado

a  todos: "unos felices días futuros ordinarios

de mierda; si se creen que quitando la Navi-

dad se va a arreglar esto lo llevan claro".

Agencia Ele (geminada).

¡Y se armó el Belén!

Mi querido polvorón de almendras y semillas de ajonjolí, antes de meternos en harina, vamos a dejar las cosas claras: La única razón por la que tengo un poco olvidado el tinto de verano es ¡porque es diciembre! En estas fechas, me debo más al Martini para abrir boca y al cava para los postres.

Dicho esto, comentarte que si quieres tener miedo ven a mi casa esta Navidad. Oriol se ha empecinado en que montemos un Belén y he tenido que rescatar del baúl de los recuerdos las figuritas de mi infancia. La verdad es que daban mucho miedo, ya que básicamente, no hay ni una entera. Además del exceso de tullidos en un pueblo tan pequeño como es un belén de 1,50 cm de largo por 40 de ancho, hay que ver que diferentes son los estilos y tamaños que uno va adquiriendo a lo largo de su historia. Tenemos unos reyes magos que parecen Masai al lado de algún que otro pastorcillo que dicho sea de paso, cuida de unos pollos que se pueden comer a sus cerdos de un picotazo. Es como tener un belén que ha sido afectado por la radiación o por alguna mutación extraterrestre. De verdad que la perspectiva no puede disimular estas diferencias de tamaño tan evidentes. Los protagonistas, los que ocupan el portal, están tan pegados con loctite y otros productos similares en otras texturas, que daban hasta grima. Así que decidí lo más viable, me fui a un bazar chino y busqué un portal que tuviera un tamaño aceptable para lo que tengo en casa. Me entró la risa viendo los portales que me ofrecían. En uno la mula y el buey eran directamente un camello y una cabra. El dependiente  vio que reía como hacen las locas, sola.  Y decidió preguntar:

- ¿A tú qué pasa?

- que estos animales no van ahí, es un buey y una mula… además este camello esta ensillado y todo.

- ¿no son estos?

- ¡no que va!

- y si no son de ahí, ¿qué hacen ahí?

Y se empezó a reír sin más, así yo ya no me reía sola y no parecía una loca, el dependiente era muy atento.

Miriam insiste en que esa cara de pena que ponen las figuritas del belén en realidad es cara de placer, que a ella no la engañan, así que, cada vez que va  a ver  su madre le coloca las figuritas en posiciones más acordes con lo que ella cree que representa esa carita que tienen.

En resumen, por si al PP le da por ir casa por casa  a ver quién es un ciudadano de bien y quién va a la lista negra, yo tengo un belén puesto, si viene Miriam antes que los esbirros de Mariano, tendré que revisar posturas, sobre todo entre pastores y ovejitas. Cabe decir, que al precio que me costaron las figuritas, la virgen María está bizca y Jesús parece que tiene tres meses, pero cuando hay crisis, no se puede ser exigente con las figuritas del pesebre….

Un beso de mazapán.

Esteruqui

¿Estamos locos o qué?

 

Mi dulce rodajita de pera sin almíbar pero rellena de dátiles tunecinos inflados de miel y niacina,

últimamente recibo unos e mails muy raros de amigos y conocidos.

Este, por ejemplo:

Posted in: El cajetín de los buenos sueños:

Pensamiento Poderoso para hoy: Me amo y me acepto exactamente tal y como soy. Soy una expresión de la divinidad y perfección de este Universo y me amo así tal cual soy.

 

No he tocado nada. Te lo juro por que me caiga encima todo el mal Mariano.

 

otro:

TIPOS DE MIEDO… ¿Cuántos hay?

miedo a la soledad… miedo al reproche…

miedo a hacer aquello que quiero…

miedo al jefe, miedo a la hundida de la economía…
miedo a hablar con mis hijos… miedo a hablar….
miedo a enfrentarme a mi pareja…

15% de descuento para los socios de xxxxxx

Miedo a “y si…” ...Miedo a tener miedo… miedo a esto… y miedo a aquello

 

Taller de Miedo: día xx

Coordina: xx

 

Hasta ahora estaba bastante relajado. Empiezo a tener... miedo.

 

Ya hace tiempo que estaba asustado: por la crisis, por las recetas de la derecha para salir de la crisis - que miedo- y ahora por la salud psíquica de la gente. También la física pero hay oasis en este desierto de la dejadez: tú has vuelto al gimnasio y por las informaciones que me llegan le estas empezando a hacer ascos al tinto de verano.  Miedo me da saber en que brazos has caido ahora. Miedo. Al final tendré que ir al Taller ese.

Siempre me quedaran momentos bellos como recibir tu correspondencia virtual. Más si guardan joyas como la escena de Michael Crawford en Hello Dolly.

Tu golosina en papel de estraza,

Johnny

 

The music of the night...

Mi queridísimo irish coffe con dos bomboncitos de chocolate negro, ahí, justo al ladito,

Si hay algo que salvó el 20- N sin duda fue vuestra puesta en escena de Wilde al que siempre le agradeceré que le diera por escribir y compartir con el mundo lo que de su cabecita salía.

Te diría que no me creo que  a la 1:30 de la madrugada estuvieses recogidito en tu casa, pero no nos engañemos, los años pasan para todos y me lo creo.

Puedes estar tranquilo por mis hijos, a día de hoy no he conseguido hacer con mis manos ni una sola prenda que sea llevable en público, aunque, agradecidos como son los dos, se las ponen para jugar en casa… hay una especie de chaleco que Oriol dice que es perfecto para hacer de forajido y como Anna esta en edad de imitar, a ella le parece que vestirse de forajida es lo más. Yo por mi parte me estoy planteando si vale la pena que siga perdiendo tiempo y dinero en tratar de hacer un jersey, cuando en el H&M los venden hechos.

Supongo que ya lo sabes, pero que sepas que Michael Crawford, el mítico y torpón Frank Spencer, protagonista de la serie de la que  hablas, es también el brillante interprete de El Fantasma de la opera y tiene en su currículum un a mítica escena en Hello Dolly que es a su vez, la que contempla Wall-E fascinado en el film de Pixar.

Eso y comentarte por, si no te lo he dicho alguna vez, que “La fiera de mi niña” es una de mis películas favoritas; esta y “¿Qué me pasa, doctor?”, que curiosamente ambas son versiones libres de “La fierecilla domada” de Shakespeare. Con estas dos pelis y un Martini, no hay depresión pos electoral que pueda conmigo.

Aquí te adjunto a Michael Crawford por si nunca te has parado a escuchar esta deliciosa canción interpretada por él.

Y recuerda:

Todo te lo puedo dar menos el amor… baby…

¡Besitos!

Esteruqui.

democrático 20 N...

Apreciado cielito de Murillo `farcido´ de querubines andróginos,

El sábado pre estrenamos "La importància de ser Frank". Me sentí muy a gusto, mi personaje se presta a ello. Me tuvieron que envejecer el pelo, lo cual con 41 años es una alegría aunque me hicieran un emplasto de polvos de talco como poco, extraño. Los actores más noveles cumplieron y el momento surrealista vino de la mano de Miss Prism cuando dijo una incoherencia que desmoronó toda la trama y nos dejó al plantel de actores amarillos de pavor. Mi amiga Manuela, que tiene gran disgusto porque ha perdido el móvil, salió al pasó diciendo "¡¡Yo no soy la madre!! Soy Lord Bracknell" lo cual en una dama no deja de ser del todo correcto pero al menos succiona a la obra del agujero negro en el que se iba a meter.  En próxima carta te contaré que tal las dos funciones de la Sala Muntaner.

Después fuimos a cenar a un restaurante de El Raval: La Cera. Borrachos de adrenalina post escenario. Y a los postres, de vino joven.

Tome un zumo de melocotón en La Rouge para rematar un día intenso. A la 1.30 en casa. Con lo que yo he sido.

Me desperté el domingo atontado, voté, me fui a CaixaForum a ver la exposición "Los ballets rusos de Diaghilev". Mucha afluencia de público. Quizás para limpiarnos todos el mal sabor de boca de haber votado. Meterla así, en frio, en una urna te hace sentir un poco sucio.  Culpa de uno creo que no es. Culpa de los que han hecho de la política un prostíbulo.

He visto con David y Valle dos películas. Sesión doble con palomitas, galletas de chocolate y helado de tarta de queso de por medio: "Cuando el viento sopla"; historia de un matrimonio de jubilados que viven en la campiña inglesa y que sufrirán en sus carnes con estoico patriotismo todas las consecuencias de una guerra nuclear. 

Para quitar el mal sabor de boca que se te queda hemos visto "La fiera de mi niña". Un Cary Grant clon de Gallardón y una Katherine Hepburn torpona que en alguna escena se asemejaba al Frank Spencer de "Ni ha que neixen estrellats" han dado el toque ingenuo a una tarde-noche predecible, de marea azul. De mayorías absolutas, escandalosas, prepotentes. Una tarde-noche también de esperanzas en que los que vengan lo hagan mejor. De la ilusión que nace de la desesperación de tanta gente. Tarde-noche de muchos miedos a muchos recortes. De vencedores y de perdedores. Y entre estos, mi amiga Manuela, que se llama y se llama desde el teléfono de la vecina y sigue sin encontrar su móvil. Cada persona, un mundo. Un mundo, un problema. Que se quede relajada tu amiga: si su hija es lesbiana podrá ser feliz en un mañana de oportunidades y derechos nacidos de los fiascos de ahora. A pesar de los temores, creo en los avances sociales, en los caminos sin retorno.

Mi único temor: tú al ganchillo. Tus hijos. Vigila. No hay nada que marque tanto a un chaval en un recreo del S. XXI como una chaqueta de Starsky tejida al libre albedrio de un tinto de verano tras otro.

Tu teléfono rojo,

Johnny

Lo absurdo de la vida.

Mi deliciosa lasaña de verduritas gratinadas con parmesano y un seco queso de cabra,

No sé que es más absurdo hoy en día, la vida en general o la vida en particular.

Esta semana ha sido un poco extraña. He intentado tejer un jersey para Anna. Si, estoy aprendiendo a tejer a dos agujas, con ayuda de Marta y algunas revistas. Iba a tener las mangas ranglan pero me costaba mucho no equivocarme con los puntos así que, pasó a ser un jersey de manga recta y ha acabado siendo un chaleco. Ya paso de las mangas.

Además he visto como diez veces Garfield, la película,   rebautizada en mi casa como gato y perro, así la llama Anna y todos los días quiere ver un trozo. Sé que tú estás haciendo un máster de cine y hablarte de un film como este es rebajarte, pero antes de juzgarme, no olvides que no hace mucho tú estabas viendo pelis de serie B en el Festival de Sitges.

No sé como lo he hecho pero he engordado dos quilos… bueno, si fuera cómo la mayoría te diría que es masa muscular porque ya hace un mes que voy al gimnasio. La cruda realidad, es que ir al gimnasio me ha abierto el apetito y esa vida de verduras y tofu ya no es suficiente.

Esto me lleva a tu último mail y lo que hay que hacer para estar más sano. Definitivamente no creo que el exceso de ejercicio te lleve a vivir más y mejor. Yo no creo en los excesos de nada, Fíjate que algo tan necesario como el oxigeno en exceso es malísimo, letal, básicamente, lo que viene siendo mortal de necesidad.

Fuimos a ver Tintín (Tantan que dirían los francófonos) y sí, no he mejorado mucho el nivel, pero no se puede negar que es mejor que Garfield.

Una compañera de trabajo ha sobrepasado la línea de las conversaciones laborales para contarme que cree que su hija de seis años es lesbiana porque no le gusta jugar con muñecas y sólo pide gormitis y bakugans para su cumple.

Su mayor problema es cómo decirle una cosa así a sus familiares y amigos. Le he dicho que observe con atención a Bárbara Rey y la tome de ejemplo. También puede ponerse una camiseta que ponga: “A mi hija la va el rollo bollo”. La verdad es que le iba a decir que los gustos por unos juegos u otros tampoco determinan necesariamente tu orientación sexual, y me iba a poner a mi misma de ejemplo que apenas jugué con muñecas, pero Marta, muy sabia ella, me ha hecho notar que yo no soy el tipo de ejemplo en el que ella pueda ver reflejada a  su hijita. Total, he optado por tratar de ayudarla y hacerla ver que bla, bla, bla, y le he dicho: ¿en serio no te has dado cuenta de que me he cortado el pelo? Y ella ha dicho: “si lo he notado, ahora te lo iba a decir….” Y luego me he ido a por un café… y sólo le pido al dios de los apostatas que nunca más vuelva a sacar ese tema en mi presencia y así no creará una situación incómoda para los dos. Para ella, por su absurda preocupación sobre su hija, esa posible Sofi paseando por platós de Sálvame, y para mí, porque tener esa preocupación absurda, me parece de un absurdo subido, eso sí que debe acortar la vida, es mejor relajarse.

Besitos.

Esteruqui.

Consejos para vivir mejor

Amamantisima (¿como si no? con esas tetazas),

Mi padre sufre un trastorno de irritabilidad con todos nosotros cuando se tiene que vestir para ir al funeral de algún amigo o conocido del pueblo. Mi madre lo llama "síndrome del anciano acorralado". Vas viendo que los de tu entorno se van al otro mundo y te entra ansiedad por saber que tienes menos cola delante para el festín de los gusanos. Yo mismo si lo pienso -desparecidos los abuelos- tengo tres familiares directos por delante para hacerme un sitio en la fosa de los Cerdá & Vila en el cementerio de Algaida. La he visto. La fosa. Buf. Se hunde unos tres metros y a cada lado hay literas de piedra, unas seis en total, que se clausuran herméticamente con una losa y cemento cuando se mete un ataúd durante cinco años. Pasado ese tiempo y parar hacer sitio a los que vendrán se abre y se sacan los huesos para tirarlos en un osario que está abajo del todo, en una especie de tetris siniestro de clavículas, cráneos... Mi primo Joan me señalaba con esa frialdad de militar curtido en mil batallas (que las sigue habiendo: Bosnia-Herzegovina, Cuerno de África,...) la cabeza sin pellejo de mi abuelita María, las extremidades inferiores de mi abuelo Cristóbal a los pies (nunca mejor dicho) de las superiores del díscolo tío Miguel,... no somos nada y menos en un osario.

En estas cábalas no he tenido en cuenta que entre generación y generación hay por lo menos veinte años de disfrute de la vida y de apariciones de nuevas dolencias (para que nos vamos a engañar). Sobre esto último y con mucho cariño para tu padre y los míos, te mando unos cuantos consejos para vivir muchos años:

- No atiborrarles de vitaminas y sustentos. Un exceso de vitamina A aumenta la pérdida de conciencia por el aumento de la presión en el interior del cráneo. A ti a veces se te queda como drogado viendo la tele. Ya sabes el motivo. Un exceso de vitamina E aumenta el riesgo de infarto de miocardio o el nada fotogénico ictus. La vitamina C en demasía provoca nauseas, diarreas, litiasis renales... dolencias que también hasta ahora achacabas a la televisión.  Por el contrario este medio les mantiene distraídos y no se dan cuenta de que no les has llamado. Incluso les molesta que tu cuñada les llame siempre cuando llega del trabajo y ellos están con "Amar en tiempos revueltos".

- Higiene la justa. Un amigo se afeitó el ano, se le reventó un condiloma y se infestó todo hasta tener que operarse. Un desastre. ¿Cuantos granos y pelos aparecen en personas de la tercera edad donde nunca se pensaba que tenían que salir? No toques nada. La naturaleza tiene alzhéimer a partir de ciertas edades.

- Médicos pocos. A una señora le diagnosticaron menopausia y gases y su dolencia era embarazo. ¿Sigo?

Además, seriáis capaces de hacerles recorrer kilómetros y kilómetros (que es donde están ahora los servicios de urgencias de los CAPs) en un estado en que sin duda lo que necesitan es reposo y los mimos de ese botiquín que todos tenemos en casa cargadito de medicamentos genéricos (= que sirven para todo).

Quizás tú en alimentación y deporte puedas ayudarme, ahora que has vuelto al gimnasio y comes con moderación. ¿Son realmente nefastas ambas cosas?

Ah, los años. Son como bolsas de basura en casas de abuelas con síndrome de Diógenes.  Se acumulan, se acumulan y no sabes bien qué hacer con ellos.

Tuyo sin ser amamantisimo (porque eres una mujer casada) pero con sueños eróticos de amamantisidad,

Johnny